最近热映的一部电影《少年的你》，讲述的是一个关于校园霸凌的故事。全程揪着果冻一颗小心脏的，是电影中无论是霸凌者还是受害者，都在靠自己一个孩子的心智与能力在处理问题。以至于悲剧连发，走向极端。
孩子为什么不和父母求助？甚至不敢告诉大人？
影片开始于一场高考前夕的意外——花季少女坠楼而亡。
电影主人公陈念是一名即将参加高考的高三学生，成绩优异，沉默寡言。同学胡晓蝶无法忍受校园欺凌，跳楼自杀。在其他同学拿着手机兴奋拍照围观时，只有陈念脱下校服，盖在女孩身上。但她的这一举动，惹恼了校园欺凌的霸主——魏莱。从那以后，陈念就成了第二个胡晓蝶。
回到教室发现椅子被人倒满红墨水；
上体育课被同学故意用排球砸在身上；
被推下楼梯摔伤胳膊；
放学后回家的路上，霸凌的同学提着一箱活老鼠穷追不舍，让无路可走的她不得不躲进垃圾箱；最后愈演愈烈，那些施暴者招呼了一堆狐朋狗友堵住她，扇她的耳光，扒她的衣服，剪掉她的头发，甚至还拍下视频来羞辱她......
影片中那些父母出现的时刻——
霸凌者魏莱
警察因为校园霸凌去魏莱家里问话，魏莱妈妈用一种“我家女儿最优秀”的语气回复警察——“我们家孩子怎么可能做这样的事呢？你们肯定搞错了吧，是那个孩子自己心理素质有问题吧？”
魏莱的两个小跟班
因霸凌事件闹大，被学校停学。一个孩子的母亲到学校跪求班主任“放孩子一马”，一个孩子的父亲转头就对孩子一顿猛揍。
受害者陈念
忙于自己的“事业”，绝对没感受到孩子的异样，觉得成绩优异的孩子很懂事，不用操心。陈念最最无助绝望的时候，也只能通过电话联系“不知所踪”的妈妈。眼泪和鼻涕一起嘀嗒到手机上，她还要调整呼吸让自己的声音听起来很快乐。
在整个故事剧情中，每一个父母都是——根本就不清楚自己的孩子在想什么、做什么、经历什么，甚至不了解孩子是一个什么样的人。
而故事中的每一个孩子，都未曾开口像父母讲述自己的遭遇、想法。
那真实的生活中呢？甚至不用上升到霸凌，平常生活中，孩子遇到的小困难、挫折，或者是犯的错误，会主动告诉你吗？
你，是一个让孩子信任的家长吗？
关于这一现象，果冻调查了身边一些家长，有孩子还在上幼儿园的、有小学的、也有进入叛逆期的。得到的回答有——
“老师告状孩子在幼儿园里总是欺负别人，问起孩子他都说没有，或者不停打岔。”
“有一天孩子放学回来脸上有抓伤，问她怎么弄的，她说不知道。”
“孩子上初中，瞒着我自己存钱买了部手机。”
“孩子在同学面前有说有笑，回家却什么都不跟我们说。”
“我知道和孩子很重要，可不知道怎么做。”
真实的生活中，这样的情况非常多，孩子报喜不报忧，甚至喜也不报。不管是学校发生的事情还是跟自己有关的事情，都闭口不谈。
我们都很爱孩子，我们对照料孩子无微不至，就连影片中的父母也一样。魏莱的父母给了孩子最好的生活，相信孩子就是最优秀、最乖巧的。陈念的母亲也是以孩子为荣，在外为生活奔波也时刻记挂着孩子。
被爱和呵护包裹着的孩子，为什么遇事为什么还是不和父母沟通呢？
报喜不报忧的孩子，并没有从他们的父母那里得到报忧的勇气。因为孩子真正需要的，是父母走到他们那个世界里去。
我们来举几个例子感受一下，你有没有过这样的情况——
安慰孩子时我们说：“不痛不痛！你是小男子汉了，要坚强！”
教育他时我们说：“没关系，大家都不会怪你的，你看都不怪你了怎么还哭？”
在鼓励孩子时我们说：“这有什么好怕的，你看没事儿的！”
催促孩子时我们说：“这些作业有什么难的，你快点做完就能玩了呀！”
你看，这听起来都是非常耐心、有爱、讲道理的父母了吧！但这些看似体谅理解的话，其实并没有真正地站在孩子的角度，孩子真正在表达的：内疚、难过、挫败，并没有被看到和理解。我们下意识的反应是：我要做点什么，让孩子的感受快点好起来。
可对于孩子来说，这份“着急”传递出来的是他的感受不被接受、认可和理解。并且感觉自己做错了、做的不对，于是让孩子慢慢开始藏起了情绪……
孩子与大人之间的信任感，是需要从小建立的，在与孩子的日常沟通中，我们应该注意“四个替代”——
1、全神贯注的倾听代替心不在焉
如果父母嘴上说在听，其实心不在焉，比如一边看手机或者一边做家务，会让孩子感到气馁。
2、用“哦~”“嗯。”“是这样啊！”代替提问、责备和建议
如果孩子在表述自己的感受时，面临的是提问、责备、建议的时候，他们会更注重去辩解、隐瞒、推卸责任。而以关心、好奇、想要了解的态度，的话来回应孩子。孩子就敢完整的去描述事件，也方便家长更准确的去同理孩子。
3.说出孩子的感受代替否定感受
父母一般都不会说出孩子的感受，而是因为担心说出孩子的感受会让孩子更难过。比如，孩子心爱的小动物死了，父母会说“别难过，宝贝，爸爸再去给你买一条”，但是孩子反而是越来越难过。而如果孩子听到父母说出自己感受的时，心里会感到安慰，会感觉到有人能理解他们内心的感受。
4、用幻想的方式实现他们的愿望代替逻辑上的解释
那些与孩子真实感受相违背的道理与解释，只会让那个孩子更加反抗。例如：孩子要求吃草莓饼干，母亲说“家里没有了，你就吃点其他饼干”，孩子可能会开始闹“不，我就要，我就要”。但是换种方式呢？母亲用幻想的方式说“真希望我们家还有草莓饼干，听得出来你很想吃，希望我现在就能变出一盒来。”孩子反而会接受早餐饼。有时候，孩子对某种东西的渴望心情一旦得到了理解，他们就能非常容易接受现实。
亲子同理测试
通过回想自己的小时候，来同理孩子——
追溯自己儿时的记忆，在做孩子的时候，你有没有隐瞒过父母什么事情？（犯错、被欺负，或是失望、难过，再或者是曾经的梦想与小确幸~）
留言记录，与大家伙儿一起来分享，也看看别人的故事。或许我们曾经都是报喜不报忧的孩子~
大果情商
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