作者：慕课君来历：飞慕课（ID:feimooc）
在地铁上，孩子玩闹打扰身边人，但讲道理不听，又不能直接把孩子带回家的这种，该怎样处理呢？
共情是一种特别好的交流办法，但不必定能处理问题。
除了地铁上这种状况，信任你还会遇到许多“不知道怎样办了”的状况。
其他孩子来家里玩，自家孩子却不肯共享玩具，最终争论不休；
刚学会走路就喜爱发脾气，打人，容许了你后，下次仍是会犯；
叫孩子起床刷牙吃早餐，尽量不催，成果他俨然一个老赖，能拖就拖，恨不能今日不去幼儿园
……
该做的能做的，根本都做了，孩子便是不协作。
老母亲溃散是分分钟的事。
那么，地铁上的这位妈妈是怎样处理的。
她开端约请孩子们和她玩手指加减法游戏。
孩子们也很协作她，猜手指，管用。看来不是第一次玩了。
半途，妈妈还算错了，笑声连连。
劳伦斯.科恩说，游戏，是孩子的言语，用他的言语，才干有用地让孩子知道：咱们听懂了他的心声，咱们欣赏他的尽力，咱们信任他能协作。
所以，我常常告知周围的朋友，当你不知道怎样办了，和孩子玩游戏吧。
用玩游戏的办法治好孩子的不良行为，不只能让孩子变得愈加自傲，一同彼此的联系也能愈加密切。
壹
“会玩”的爸爸妈妈
孩子会变得愈加自傲
孩子最好的玩具是什么?
布娃娃?变形金刚？拼图积木？……
爸爸妈妈，才是孩子最好的玩具。
说起这个，我第一个想到的便是邓超。
前不久他发微博“求助”：发布会立刻要开端了，而他的指甲被却涂成这样。
这不是他第一次被女儿“玩弄”了。
被女儿扎辫子
堆树叶“雪人”
慕课君看了差点笑喷，这一家子真的太会玩了。
邓超说，自己共同的育儿经历，那便是陪孩子玩。会想出各式各样好玩的东西。
在这样的教育之下，一双儿女从小就有满满的安全感，自傲力、适应力、自控力都很强。
或许有人会说，你又拿明星来举比方，往常人家才没那么多闲工夫呢。
那咱们来看看寻常老百姓是怎样玩的。
植物大战僵尸
打地鼠
恐龙宝宝
看到了吗，你陪孩子玩，他笑得有多高兴。
许多爸爸妈妈不知道怎样陪同孩子，更有甚者，大人一部手机，孩子一部手机。
省劲省心。
他们常常给自己设限：
我不太会跟孩子玩，那是孩子他爸的的事。
我的孩子自己玩得很好了，不需求我跟他们玩。
殊不知，小时分不怕费事的爸爸妈妈，孩子长大了才省心。而小时分不花心思的爸爸妈妈，错过了孩子的生长，再想补偿或许改掉孩子的坏毛病就很难了。
近年来神经科学的突破性开展，愈加清晰地解说了孩子生长中的需求：
孩子从成人那里需求的不是静态的陪同，而是动态的交互，尤其在遇到挑战时，更需求成人自动供给恰当的支撑。
这类亲子互动游戏，能够有用提高孩子的认知才能，更重要的是心思才能，包含自傲心、安全感、自控力和适应力等等。
玩，还能培育孩子在未来的中心竞争力。
马云从前说：“我招聘了几万名年轻人，发现有一个很有意思的现象。那些有长进的年轻人都特别会玩，特别狡猾。”
贰
孩子为什么不听话？
用游戏把掌控权还给孩子
信任不少朋友是被标题招引进来了，用游戏怎样管束孩子呢？
育儿专家李岩教师，说过这样一个故事。
他的孩子很磨蹭，每次出门前都要催半响……
最开端李岩教师是这样说的：“这么大个人了，怎样就这么磨蹭！能不能快点？”当要挟也没有用时，他就会板起脸咆哮。
后来他才发现，啰嗦、恫吓和怒斥，除了损坏亲子联系，彻底无法处理问题。
他只好规划了一个抵挡“出门磨蹭”的小游戏。
他的孩子喜爱看《007》。
所以李岩教师每天敦促孩子时，就会仿照反派说：“邦德先生，这次你死定了，哈哈哈。”
然后仿照机器人的声响说：“自动爆破体系已发动，大厦将在60秒后爆破，60、59...”
当他开端倒计时，孩子就进入了状况：快速地穿上外套鞋子，背上书包，赶在60秒内跑出去……
他这才发现，跟孩子最有用的交流办法不是说教，而是游戏！
陪同孩子最好的办法，便是走进孩子的心里，跟他们成为真实的玩伴。
咱们常常会遇到许多孩子不肯起床，不肯刷牙，生病了不肯吃药等。
其实，道理孩子都是了解的，仅仅大人叫她刷牙时才不肯。
而孩子抵挡的，不是吃药、刷牙的事儿；而是抵挡被他人分配、操控的感触。
游戏的魔法很明显，在游戏中，孩子的人物由“被迫方”变为“自动方”，取得了心里真实所需的掌控感。
童年时期能都取得满足的掌控感，是孩子开展自傲心的重要根底之一。
慕课君总结了一些常见的，孩子不肯协作的小游戏，期望对你们有协助。
01 刷牙：“龋齿大王”游戏
情形：吃过晚饭，漫步回来，敦促孩子去刷牙！被孩子回绝了: 我不要！我不要刷牙！
等孩子玩了几分钟。
妈妈就变成了“龋齿大王”，用一种可怕夸大的声响烘托：“ 啊...我是龋齿大王，我要把你的牙齿都变成龋齿。”
然后耀武扬威向孩子挪去。
这时分孩子挥着拳头一边喊着：“你走开，你快走开！”，接着扑到妈妈的怀里。
妈妈持续变声说：“我最喜爱找那些不刷牙的人了，他们没有我惧怕的牙膏维护，我能够把他们的牙齿变成龋齿，嗷...”。
妈妈能够立刻神助攻让孩子赶忙去挤牙膏刷牙。
娃立马跑去洗漱间挤了牙膏含着牙刷跑出来在妈妈面前示威。
所以妈妈做出惧怕状：“什么？这个孩子在刷牙了？我最惧怕了，快点跑吧。”
娃很满意，一边刷着牙一边追了妈妈几步。
这时分，你还能够说：“快点去漱口，把牙齿刷洁净就不会有龋齿了。”
02 吃药：大战“细菌大王”
情形：孩子生病了，由于身体不舒服，闹心境，怎样也无法让孩子吃药。
爸爸扮演“细菌大王”，在孩子周围耀武扬威地地说：唉，我便是国际上最凶猛的细菌大王，你们谁也别想打倒我！哼！
妈妈轻声对宝宝说：我告知你一个隐秘，吃这个药能够打倒他，你试试看。
3-4岁的孩子往往会觉得这个情形很风趣，所以会半信半疑地吃一小口。
此刻“细菌大王”立刻痛苦地“哎哟”一声，大叫：呀！欠好了，什么东西这么凶猛？
我的脖子卡主了！（暗示孩子吃了药，魔法收效了，自己打败）。
此刻孩子会由于觉得好玩而再持续喝药（妈妈要协作鼓舞），孩子每喝一口药，“细菌大王”就协作扮演脑袋疼、臂膀疼、眼睛疼，最终整个人晕乎乎地倒下了，被药打败了。
这个游戏经过让孩子取得“掌控感”，使孩子从“被迫吃药”变成“自动吃药”。
让本来或许会是一场由于闹脾气而完毕的为难结局，变成欢喜高兴的亲子场景。
03 抵触对立：两孩彼此抢玩具
情形：小男孩天天请好朋友豆豆来家里玩。天天刚买了一个新玩具，一个变形金刚，豆豆一进屋就看见了，就想拿来玩，可是天天也想玩，所以两个人就吵起来了。
是没收，仍是让客人先玩，仍是轮番玩？
不管哪种办法，都感觉是差人在法律。哪怕孩子外表安静了，心里仍是不高兴的。
这时分，天天的妈妈就能够玩了一个“吵架女巫”的游戏，便是扮演一个反面人物（一个女巫）。
不只没有劝孩子不要抢玩具，反而古里古怪地挑唆两个孩子“抢啊，我最喜爱看小朋友吵架抢玩具了”。
由于妈妈的表情和口气便是一个十足的“坏人”，因而两个孩子反而中止了争抢，开端联手抵挡坏女巫。
04 怎样中止孩子的嗯嗯唧唧
情形：和孩子出去逛街，孩子喊累不想走，乞求你抱他。但你看到他仅仅有心境，并不是真的疲乏时。
妈妈：“你说话的那种声响，很像在踩刹车,它会让你走得更慢，好久都回不了家，我有别的一种声响，会像踩油门加油相同。”
接着妈妈用最偷快的声响说：“我行我行，我比路上的车还牛，我不怕苦也不怕累。”
他中止了哼哪，开端走，当他又开端哪诉苦时，妈妈就会说：“等一下，不要踩刹车，咱们快到了，踩油门来加油。”
妈妈嘴里宣布油门的声响，让他跟着我做,就这样他又持续再走，在某一刻他停下来，头一次用轻松的腔调说：“我需求体息一下。”
这时分你能够说：“太好了,加油站到了，咱们来喝点水、吃点葡萄干。
用这样一种办法来告知他，诉苦没有用，愉快的声响才有协助，虽然那像是伪装出来的。
事实上，这种伪装意味着咱们挑选了积极地向上去面临日子。
叁
这样拟定规矩
孩子才会听
当我企图总结一个公式，让咱们面临孩子的各种“疑难杂症”都能够套用时,发现是没有的。
想和孩子共处得更好，首要要了解他们的每个生长阶段的改动和特征，了解他们的大脑发育状况，这会协助咱们更好的了解孩子的行为。
要知道许多时分，孩子的行为不妥不是针对爸爸妈妈或是某一个人的而是他们在生长进程中的必经之路。
像我有一个搭档，她很清楚，孩子的每个开展阶段特色。
孩子三岁了，需求树立规矩认识，每天孩子要独立完结一些作业。
所以搭档就做了一个十分细心的日常花花榜，里边的事项包含，起床、刷牙、吃饭、上厕所自己提裤子等……
然后每天晚上来查核，做得好就发帖花，贴在榜上，做得欠好就没有。
这个花花榜不光鼓舞了孩子的杰出行为，也让孩子记住了每天要做的作业。
孩子对这个游戏乐此不疲。
当然，这个游戏最难的点在于坚持，每天晚上都要准时给孩子发花花，复盘，想学习的妈妈记住不能三天打鱼两天晒网哦！
搭档对游戏力是这样了解的:在跟孩子共处的时分，你把自己放到跟她一个年纪，把自己也当个孩子就能够了。能不能处理问题是一回事，重要的是这样大人自己不会很易燃易爆破。
多学习，了解了孩子的开展与需求，给孩子规划一些游戏信任并不难。
用游戏10分钟的时刻,换来咱们的好心境,许多时分比咱们啰嗦敦促讲道理强多了。
常常有宝妈对孩子的各种行为感到焦虑，觉得做爸爸妈妈太累了，老管欠好自己的孩子。
其实说白了，便是不了解孩子。
在劳伦斯.科恩的《游戏力》这本书中，关于树立规矩的新视角中，提到了9点：
01 冷却自己
脑筋不镇定时，是很难树立有用的规矩的，千万别让心境成为教训孩子的动因。
书中供给的一个的自我冷却的办法，便是与其他爸爸妈妈彼此交流。
02 联合
大都“行为问题”的本源，实际上都仅仅联合的开裂。联合感杰出的孩子更乐意与他人协作，更能为他人考虑。
赏罚只会加深亲子之间的开裂，因而，请首要考虑重建联合。
上一次与孩子拥抱是在什么时分？上一次和他一同的游戏韶光是什么时分?上一次同他们出去闲逛又是在什么时分?
重建联合的办法有许多：一个拥抱,静静地一同坐一瞬间，打闹游戏，到野外跑跑跳跳，吃一块点心，一次谈天等等。
03 “沙发会议”,而非“冷处理”
假如问题比较严重，慕课君主张采纳“沙发会议”的办法。
问题出现时，爸爸妈妈或孩子都有权要求举行沙发会议。不必定非得在沙发上，能够是在任何当地。咱们的方针是树立联合。
这儿仅有的规矩便是，一且有人招集“沙发会议”，另一方就有必要到会。
当咱们都坐在沙发上后，你们能够直接开端仔细议论问题，也能够不谈问题而先进行联合。
孩子或许会开释压抑好久的眼泪。你能够表达你的不满：孩子卧室乱得像个狗窝，作业还没做，噪音响彻云霄等。
你也能够再次重申根本的家规：禁绝玩弄妹妹，每个人有必要分管家务等等。
有时，假如不急于在事发现场处理问题，而是换个当地说话，并把重建联协作为首要任务，那么成果就会大不相同。
你们坐到沙发上时，严重的气氛很或许就缓解了，新的联合替代了愤恨。留在沙发上别动，直到两边都以为能够闭会停止。
别的，它不单能处理行为问题。
假如你留意到孩子最近心境欠好，或许你们心境都不怎样好，或许需求决议到哪里休假，都能够是招集开会的理由。
它的另一个优点是，一般状况下，咱们脱离沙发时的心境都现已好转了。
04 游戏
游戏的重要性前面现已说许多了，这儿不多说。
许多爸爸妈妈不肯在孩子违犯规矩的状况下运用游戏。
他们以为：我必定要气愤、严峻,面无表情，这样他才会知道自己做错了。
可是，游戏力的意图不是奖赏或赏罚，而是补齐孩子缺失的元素：联合和力气。
联合和力气的缺失，才导致了这些问题。
放下严厉，试试游戏的办法吧。
或许你能更有用地引导孩子的价值观，让孩子在规矩问题上自动协作。
05逐步引导杰出的判断力
从小咱们就告知孩子应该做什么，不应该做什么，孩子会遵守咱们拟定的规矩，但在新环境下，他怎样能灵活来剖析对错呢？
国际这么杂乱，咱们应该培育孩子杰出的判断力，而不只仅对规矩的遵守。
咱们绝大部分的家庭，是用赏罚让孩子遵守。
而杰出的自我判断力，则来自与孩子的攀谈，然后激起他剖析处理不同的问题，考虑相关的品德道德和价值观。
开端交流之前，咱们有必要先与孩子调整到同一交流频道。
当孩子做错事时，先与他联合，倾听他的感触，再安静地向他表达咱们的感触，样逐步启示引导他的判断力。
06 翻译行为背面的心境和需求
许多教育专家会主张，咱们和孩子说话时，最好蹲下来，和孩子同一视角，由于大人的国际，和孩子所看到的国际是彻底不相同的。
所以，咱们作为大人，要做好“翻译作业”。
假如两岁的孩子把桌上一切的东西都扯了下来，他或许是在说;“我觉得无聊,需求有事可做,需求有人跟我在一同。”
假如初三的学生开端忘掉做作业,他或许在说:“我觉得很惧怕,要升高中了,我不知道自己预备好了没有。”
你不必定每次都能正确翻译,可是尽量澄清这些恼人行为背面的需求和感触,关于处理问题必定会有协助。
这个进程也挺风趣,至少能够改动你气愤、无法和挫折的状况。
书中供给了下面这些“翻译”,关于许多具体问题都具有参考价值:
你觉得无聊了吧?你必定觉得孤寂了。咱们来玩游戏，或许咱们请他人来家里玩。
你开端觉得泄气了，我会给你加油。
最近咱们在一同的时刻太少，所以你一向惹费事。咱们一同来做一些作业吧。
你看起来有点伤心，我来安慰你。
你需求一些活动空间，耗费一下精力。咱们到外头去吧。
你好像在气愤，我帮你拿一个枕头，你来用力打。
你一整天都在想办法要引起我的留意，所以我要把书放下十分钟，来专门重视你。
你不太能安静坐好。咱们来跳舞!
你看起来很烦躁，我来帮你镇定下来。一同来做三次深呼吸。
你最近对弟弟脾气欠好。我想知道什么事在困扰你?
你好像有点浮躁易怒。咱们来吃些点心，看看会不会有协助?
07 事前防备,而非过后赏罚
马后炮是咱们在日子中常扮演的人物，但假如想对孩子的行为进行有用干涉，咱们需求事前防备和半途的阻止。
而防备行为问题最有用的办法，便是多和孩子玩游戏。
08 了解孩子
这一点咱们前面也提到了，我的搭档便是专研育儿常识，很懂孩子，所以她不会像他人相同特别焦虑，简单心境化，动不动就赏罚孩子。
由于她了解，咱们喜爱赶时刻，而孩子喜爱磨叽；咱们一向坐着不动，他们一刻也坐不住；咱们期望他们的房间很整齐，他们却总让它乱成狗窝；咱们喜爱安静，他们喜爱喧嚷；咱们喜爱老成持重，他们喜爱国际大乱……
这是孩子的天分，你看不惯，嫌他喧嚷，所以骂他打他，但这是改动不了的，你这样赏罚他，只会推迟他的开展。
了解孩子，还意味着了解他们对不同规矩办法的不同反响，对他人的孩子管用，不必定对你的孩子管用。
09 给出清晰的边界
前面咱们说孩子天分嬉闹，管不了，是不是就放养得了？
当然不能。
比方一个孩子无法操控自己看电视玩手机的时刻，这时分你就需求和他交流，拟定清晰的时刻边界。
到时刻了他赖皮怎样办，那么咱们能够经过游戏的办法，帮孩子摆脱困境。
那么，当咱们划的边界，引起孩子强烈不满时，咱们要抛弃吗？
闻名教育专家惠芙乐是这样解说的：给孩子边界，然后倾听他欠好的感触。
可是许多时分，咱们要么根本不划边界，由于不想面临孩子的心境反响，要么气愤地给出边界后回身走开，回绝听取任何不同定见。
不要躲避，也不要走开。记住，边界必定会引起孩子的不满。可是假如你的边界和要求是合理的，那么不要由于孩子的心境反响而抛弃。坚持,然后倾听。
