文 | 果妈 （原创文章，欢迎个人转载共享）
“孔融让梨”，这个咱们耳熟能详的典故，源自中国古代东汉末文学家孔融的实在故事。
《三字经》中有“融四岁，能让梨”。《后汉书·孔融传》李贤注“《融祖传》曰：‘年四岁时，与诸兄共食梨，融辄引小者。’大人问其故，答曰：‘我小儿，法当取小者。’由是家族奇之。”
意思便是：“孔融四岁的时分，和哥哥们一同吃梨，孔融总是拿小的吃。有大人问他为什么这么做。他回答说：我年纪小，食量小，按道理应该拿小的。因为孔融这么聪明早慧，很小就懂得这样的道理，家族亲属们以为他是个奇才。”
孔融让梨的故事，原本是教育小孩要懂得恪守公序良俗，以长为尊，干事符合礼仪，有规则不越界。
撒播千百年至今，孔融的推让、明理仍然被人们津津有味。
咱们还赋予了这个典故在家长教育中新的使用场景。尤其是在家有多个兄弟姐妹的状况下，当呈现争论时，最常说的便是：孔融四岁姑且知道让梨子，你作为哥哥/姐姐，比妹妹/弟弟要大一些，莫非不应让着他一点吗？
该吗？我觉得得分状况，不能但凡都奉行“以大让小”的准则，否则，便是损伤了两个孩子。
无准则的“以大让小”，不可取。
前段时刻，看《少年说》，里边有个女孩上台控诉自己的爸爸，原因真的很让人疼爱。
本来，女孩有一个比自己小6岁的妹妹，姐妹俩一旦发生了抵触，爸爸都会不问缘由，直接怒斥她。
她非常冤枉，有的时分分明是妹妹的错，但爸爸从不责罚妹妹，每次都要自己抱歉。
女孩提到激动处，乃至哭了起来，“爸爸，您能不能试着信赖我一次”，她期望台底下的爸爸能哪怕只需一次，站在她这边。
惋惜，台下的爸爸不为所动，他有些为难地笑笑，跟女儿说：“孔融让梨的故事，古人都知道，以大让小，你又比她大六岁，这个道理还用爸爸说吗？你大一些，妹妹小一些，莫非不是应该让着妹妹吗？”
弦外之音，便是：你也不必觉得冤枉，在我这儿只按巨细来，不分对错，你大就该明理。
底下的孩子们听了也烦躁起来，觉得这样的教育理念不对，就连主持人陈铭也上台劝说这位爸爸。
但这位爸爸终究仍是只抱了抱女儿，犹疑着没有抱歉，或许他碍于面子，也或许他心底就没以为自己有做错。
而说出了自己心声的女儿，看到爸爸的情绪如此，感到很绝望：“便是不论我说什么，我爸爸都不信，那我今后还要不要跟我爸爸说了。”
对孩子而言，爸爸妈妈的信赖能够给他们无限动力；爸爸妈妈的不信赖和否定，会让他们成为一个草木惊心，堕入自卑的怪圈中，乃至做出极点的反响。
于这位爸爸而言，他的教育方法是失利的，既损伤了大女儿，也损伤了小女儿。
不分青红皂白地呵斥，一味叫大的让着小的，对大女儿来说是冤枉和不满以及不被了解的苦楚，她会以为爸爸独爱的是妹妹，不论自己怎样尽力，都比不上妹妹；不论自己多么灵巧明理让着妹妹，错的始终是自己。慢慢地，她或许就什么事都不愿意向爸爸说了，或许对妹妹的爱也会跟着爸爸的偏疼而削减和疏远。这位爸爸没有站在女儿的视点去想一想：一个被误解极度巴望了解和信赖的人，怎样解说都没用的时分，心境是怎样的？
对小女儿来说，爸爸不分对错，有意偏袒的行为，只会滋长小女儿的得陇望蜀，以为不论自己做什么，爸爸都会站在自己这边，不扫除有成心欺压姐姐的行为。在家里被偏袒惯了的孩子，长大后简单养成娇纵的性质，受不得一点冤枉，到外面了也喜爱以自己为中心，很难去考虑别人的感触，简单吃大亏。
有句话说，习惯于有求必应，必致专横无礼；习惯于有求无应，必致自卑消沉。孩子的自傲和自负最重要，在这一点上家长要引起注重。
有准则的“以大让小”，才是对孩子担任的情绪。
先跟咱们讲两个故事。
故事一：
小时分，有一天，妈妈拿来几个苹果，红红的巨细不同，我一眼就看见中心的又红又大的，别提多想得到了。妈妈把苹果放在桌上，问我和弟弟：“你们想要哪个呀？”我刚想说要最大最红的那个，没想到弟弟抢先一步把这话说了出来。妈妈听后瞪了弟弟一眼，责怪他：“好孩子，要学会把好东西让给别人，不能总想着自己。”一听到这个话，我立刻转过弯来了，改口对妈妈说：“妈妈，我想要最小的，把大的留给弟弟吧。”妈妈听了很快乐，就把那个大苹果“奖”给了我。从此我知道了，要想得到自己想要的东西，不能直接说出来，要学会扯谎。今后我学会了打架、偷、抢，只需想得到自己想要的东西，就不择手段。直到现在我被送进了监狱。
故事二：
小时分，有一天妈妈拿来几个巨细不同的苹果，我和弟弟们都抢着要大的。妈妈把那个最红最大的苹果举在手中，对咱们说：“孩子们，这个苹果最红最大最好吃，你们都有权力得到它，但大苹果只需一个，怎样办呢？ 那咱们做个比，我把门前的草坪分红3块，你们3人一人一块儿把它修剪好，谁干得最快最好，谁就有权得到它。”成果我干的最好，就赢得了最大的苹果。
这两个故事，取材于美国一位心理学家在全美选出的50位成功人士和50名罪犯，心理学家约请他们谈一谈自己的母亲，前者是一名监犯写来的信，后者则是一位叫约翰的成功人士写来的。
我想，结合咱们身边的一些工作，咱们能够从中得到一些启示，关于“以大让小”的准则。
准则一：关于2岁以下的孩子，能够要求以大让小
假设，家里有一个2岁以下的孩子，有一个三岁或许更大一点的孩子，“以大让小”时，爸爸妈妈要注意自己的言辞，不要直接下指令似的说：你要抱歉，或是你这样做不对等等。
你能够看着孩子的眼睛，耐心肠跟孩子交流，告知孩子，弟弟/妹妹还小，你是大哥哥，要维护和照料弟弟/妹妹，等他大一些了，他会更爱你。
千万不要呵斥孩子，否则大宝心里会以为小宝抢了自己的爱，假如旁人再补刀来一句“你妈妈只爱妹妹/弟弟，不爱你了”，大宝就会妒忌小宝，乃至做出损伤的行为。
准则二：关于2岁以上的孩子，谁错谁抱歉
心理学家研讨标明，约在两周岁前后，婴儿期具有了人类个别自我意识开展的第一次腾跃，也便是开端进入自我意识敏感期，能区别“你、他、我”代表的是别人和自己。
自我意识是一个人对自己的知道和点评，对自己和别人联系的知道。自我意识包含自我调查、自我点评、自我体会、自我监督、自我操控、自负心、自傲心、独立性等方式。自我意识的开展在特性的构成中占有极重要的位置。
3－6岁，一般被人称为“湿润的水泥”期，这是孩子性情形塑最重要的阶段，孩子85%－90%的性情、抱负和生活方法都是在这段时刻构成的。
所以，6岁以下很要害，掌握好了有利于刻画孩子的行为规范和性情品性。
“以大让小”，此刻就不能一味偏袒小的，而是依据对错来评判，这样，既能让大宝有安全感，又能够防止小宝“肆意妄为”。
准则三：爸爸妈妈要做一个公平的“裁判”
二胎家庭，随时都能演出“宫斗”剧，两个孩子简单起争论，也简单和洽。
爸爸妈妈能够恰当的甩手让两个孩子去向理他们之间的对立，挑选不参和，让他们在小打小闹中探索出孩子之间的共处之道。
必要参加的时分，手心手背都是肉，要做到不偏袒，以对错来评判，牢记责备、打骂，重在交流和引导，用温文而坚决的情绪，让孩子意识到过错，并教他们怎么改正过错或是补偿过错，培育孩子的责任心，让孩子成为一个有担任的人。
果妈寄语
“你比他大，该明理，该让着小的”，这句话别在孩子面前信口开河了，只需有准则的“以大让小”，才是对孩子担任的情绪，才是真的对两个孩子都好。
