倾吐：
桃子妈你好，我想问一下关于育儿方面的，工作是这样的：
我小孩本年9岁，在班里成果比较好，她的同桌成果欠好，在班里基本是垫底的。
有一天，小孩回来和我说，她的同桌跟她讲，上课的时分不必仔细听讲，只需画画就好了，我小孩说她也要试一试。
其时我听后就问我小孩，你平常很厌烦她，并且你自己也说过，她的话不可信，何况你的成果那么好，你为什么就忽然信任她说的话了呢？
小孩说，现在同桌给我抄作业，送玩具给我，我觉得她现在也蛮好的，所以想试一试。
我其时就和她讲了许多道理，小孩表明不会这样做了。
过后我想，为什么我家孩子会信任那个小孩的话呢？
那个小孩是她们班公认的差生，嘴巴比较凶猛，只会搞工作的那种，我小孩平常很厌烦她的。
我感觉我家小孩是不是很不自傲？否则为何会去信任一个差生的学习方法？
咱们家小孩比较单纯，我忧虑她长大今后，会不会也耳根很软，会信任相似现在传销骗术之类的东西？
像这样的工作咱们该怎样去跟孩子交流呢？还有她这样做，暴露出咱们什么家庭问题呢？
回信：
首要，我觉得你有些严重过头了。在调查孩子言行这件事上，想象力过于“丰厚”。
这折射出，关于孩子的生长，你的心态可谓是如履薄冰、诚惶诚恐。
从你的描绘里，我能看到你在教育方面的问题大概是：1、缺少同理心；2、不信任孩子。
一个成果差的同桌，在你眼里，可怕的好像“病毒”，生怕一个不留心，自家孩子就“感染”了。
其实这个孩子主张你家孩子上课画画，或许并没有多么凶恶的动机。
或许她自己听不进教师的讲课，发现经过自己画画可以找到心里安静和成就感，所以想把这种“好的体会”介绍给朋友，也便是你家孩子。
这个性质，就比方孩子吃了根冰淇淋，之后跟同学共享：黎明你，草莓口味的最好吃，我尝过！
而你的孩子，计划试一试，能有什么严重结果呢？
想想看，你的孩子成果好，阐明她不笨，并且对学科知识有爱好、对授课教师有爱情、乃至很或许还具有必定预习、自学能力。
这些优势，莫非都抵不过“一堂课画画”的负面效果
更何况，孩子真试着画画，说不定教师发现会批判她，自己掉了课，额定花时间补，划不来；
或许画一会儿觉得没意思，看到班里大部分孩子在仔细听，只怕落后，自己停下来不画了……
这些或许性，为什么不能让孩子自己去挑选、体会和承当呢？
真实的“优异品质”必定是坚韧的，真实优异的孩子，没那么简单“被带坏”。
所以明显，你并不深信，你家孩子是优异的。
再者，人和人的联系，本来便是充溢变数的，你家孩子本来不喜欢这个同桌，现在发现她好像也不是一无可取……
这自身，也是你家孩子操练人际交往、了解人道多元化的好时机。
假如你可以不急于说教，不急于向孩子灌注“你的判别”，仅仅坚持耐性去倾听，去了解，说不定孩子的体现能带给你更多惊喜和启示。
但你把这个时机粗犷掐灭了。然后给孩子贴上“好孩子”、“坏孩子”的标签，似乎人分两种，非好即坏，非优即劣。
言外之意，能感觉到，你对她同桌“坏孩子”充溢的鄙夷、轻视。
无形之中，你家孩子或许一起会收到这样的信息：“假如我不优异，妈妈相同会这样轻视讨厌我。”
试想，假如孩子真的确定如此，将来她遇到什么波折、或许体现不够好的时分，还有勇气向你倾吐吗？
每一次倾吐的成果，都是妈妈的“慎重说教”，到了青春期，你的“大道理”、“套路”都现已听的耳朵起茧，她还会想跟你共享心思吗？
应对这样的一个问题，你可彻底听孩子多说一些关于她同桌的信息，引导孩子想一想，同桌为什么提出“上课画画”的主张？
问问孩子自己有什么计划，顺着孩子的计划，跟她聊聊或许的结果，以及怎样“善后”。
最终不论孩子决议“试一试”仍是“抛弃”，都尊重她自己的决议。
再者，用心去察觉，孩子为何会对同桌情绪改变？她从同桌那里获得了什么，这些东西，是否是爸爸妈妈也能给予，却疏忽了的。
比方，孩子是不是很想要什么玩具？是不是学习有压力，想找更多文娱方法来排解？
然后从这些视点，去给孩子供给协助。
最终，不论教训孩子什么，都不要直接给“判别”、“定论”和“行为攻略”，更不要自傲的以为，你的“方法”必定比孩子的“更高超”。
要知道，你今日用“说教”给孩子“洗脑”有多简单，将来他人用骗术给孩子“洗脑”，相同简单。
由于你掠夺了孩子“独立思考、实践求是”的时机，她有或许习惯了依靠和被迫承受。
多给孩子一些“自主试验”的时机，她才干真实生长为“有自傲，有主意”的人。
