这是观心第1524天共享，期望你也把夸姣共享给爱的人
“在竭尽全力为孩子供给完美幼年的时分，咱们或许正让他们的生长变得愈加困难。”
今日咱们要共享的美国《大西洋月刊》的这篇文章，值得每一位爸爸妈妈仔细品读。
一句话概括，那便是：当咱们掌握越来越多所谓前卫的育儿理念时，要记住鱼和熊掌难以兼得的底子道理：
咱们不能既巴望孩子获得高成果，又尽力帮他们躲避竞赛和本应当阅历的挣扎。
文 | Lori Gottlieb
作为抢先的国际素质教育渠道
少年商学院经过国际名校通识课
协助6-15岁孩子发现爱好并建立方针
假设说，我在大学里学到了什么，那便是诗人菲利普·拉金的话确实有理：“你爸和你妈损伤了你，尽管不是故意的，但他们确实损伤了你。”
其时，我生下儿子不久，便重返校园修读临床心理学。
脑中想着孩子，手头却还要预备期末论文，在这种状况下，我很简略留意到那些论说爸爸妈妈怎样害了孩子的研讨。
当然，每个人都知道，麻辣老妈、出任校园家长教师联合会主席、每天孩子回家都奉上牛奶与亲手烘焙饼干的妈妈，会培养出彻底不同的孩子。
但咱们大都人落在这两个极点之间，而在这个区间，许多作业一不小心就会做错。
作为一名妈妈，我很想做对。可是，什么才是“对”呢？带着这个问题，我走进书店。曩昔全部研讨——从约翰·鲍尔比的“眷恋理论”到哈里·哈尔洛的山公试验——都标明：
假设不能准确解读你的孩子，误解了他们的信号，或许给予他们的爱太少，几十年后，他们就很或许会走进心理治疗诊所（假设有满足的钞票支付这笔帐单）。
坐在沙发上，靠着一盒纸巾，声泪俱下地回想着妈妈对他做了什么，爸爸又没做到什么——每周50分钟，有时长达数年。
后来，我作为心理治疗医师，首要作业便是从头当一回这些来问诊的孩子的爸爸妈妈，供给一种“纠正性情感阅历”，让他们无意中将前期的被损伤的感觉移情到咱们身上，然后给出不同的回应——与他们幼年期所得到的比较，愈加关心、更具共情的回应。
但我开端招待患者之后却发现，许多孩子最苦楚的，居然不是爸妈做得太少。
这些孩子什么都有
但便是不快活
我头几个患者，几乎是教科书上的范本。当他们倾诉不幸幼年时，我毫不费力地就能将他们的哀痛与生长阅历联系起来。
可是，很快，我遇到了一个破例，这个姑娘20多岁，聪明美貌，权且称她为丽齐。
丽齐有坚实的友谊、密切的家庭，和极度空无的感觉。她奉告我，之所以来咨询，是由于她“便是不快活”。
她还说，令人懊丧的是，她找不出来自己究竟是对什么不满。她说她有一对“棒极了”的爸爸妈妈，两个超卓的手足，支撑她的朋友，极佳的教育，很帅的作业，健康的身体，美丽的房子。
她的宗族史上，没有抑郁症或焦虑症患者。
那为什么她老是失眠呢？为什么她总是犹疑不定、怕犯错误、无法坚持自己的挑选呢？为什么她认为自己不像爸爸妈妈一向点评的那样“惊人”、觉得“心中总有一个空泛”呢？为什么她描绘自己感觉“飘忽不定”呢？
我被难住了。这个事例里没有漠然置之的父亲、吹毛求疵的母亲和其他任其自然、爱贬低人、乱七八糟的照顾者，问题出在哪里？
当我企图弄理解时，令人惊讶的作业发作了：相似的患者越来越多。
我的沙发上坐满了二三十岁的成年人，自述患上郁闷和焦虑，很难挑选或专心于某个令人满足的工作走向，不能保持杰出的“密切”联系，有种空无感或缺少方针感——但他们的爹妈无可指责。
恰恰相反，这些患者都说到他们是多么“崇拜”爸爸妈妈，说爸爸妈妈是自己在这世上“最交心的朋友”，历来都是有求必应，乃至出钱让他们来承受心理治疗（当然也在替他们付房租和汽车保险），这让他们既愧疚又困惑。究竟，他们最大的诉苦便是无可诉苦！
爸爸妈妈拼尽全力
孩子却泣诉空无
起先，我很置疑这些人的陈说。幼年一般都不完美，那么，假设他们的幼年很完美，为何会如此苍茫、不自傲？这跟我学过的常识各走各路。
但共处一段时刻后，我开端信赖他们并无点缀或误解。
他们真的具有关爱至极的爸爸妈妈：
给他们“发现自己”的自在；
鼓舞他们想做什么都行；
接送他们上学放学，陪他们做作业；
当他们在校园受欺负或孤立时出手相助；
在他们为数学忧愁时及时请家教；
看到他们对吉他表现出一丝爱好就掏钱让他们上音乐课
（损失爱好时又答应他们抛弃）；
当他们违规时跟他们谈心，
而不是简略粗犷地赏罚（运用“逻辑结果”来代替赏罚）
一句话，这些爸爸妈妈很“关心”，投入地引导我的患者们顺畅经过幼年的种种检测和苦难。
作为一个无能为力的妈妈，我常会在听患者陈说时，暗自古怪这些巨大的爸爸妈妈是怎样做到这全部的。
直到有一天，另一个问题浮现在我脑际：这些爸爸妈妈是否做得太多了？
是啊，我，还有许多相同的人，都在尽力地做好爸爸妈妈，便是为了往后咱们的孩子不至于沦落到心理医师的沙发上，而我正在目击这种哺育手法的血肉结果。
为了给孩子供给正确的哺育，咱们拼尽全力、筋疲力尽，而他们长大之后，却坐在咱们的工作室里，倾诉他们感觉空无、利诱、焦虑。
我读博士时，学院里的临床焦点在于缺少爸爸妈妈关心怎样影响孩子，谁都没有想到问一问，假设爸爸妈妈过度关心的话，这些孩子又怎样呢？
过度维护掠夺美好感
在美国，育儿一向是个争议论题，由于危险太大，而各派学说难有结论。在不同门派之间，一向一触即发：密切育儿派 VS 严厉教训派，儿童中心派 VS 家长中心派，社会风向“三十年河东，三十年河西”。
不过，全部育儿法的底子意图是相同的：将孩子未来成为充溢美好感的成年人。
我的爸爸妈妈期望我美好，我祖爸爸妈妈也期望我爸爸妈妈美好。不过，近年来呈现的改变则是：人们对美好的观点和界说不同了。
现在，光是美好还不行，你得更美好。美国梦以及对美好的寻求现已从“寻求大致满足”变异为“你有必要任何时分、各个方面都美好”。
“我美好，”格雷琴·鲁宾在畅销书《美好工程》中写道：“但我还应该更美好。”这种寻找现已风行全美，变成一场举国运动。
那她究竟应该美好到什么程度？鲁宾也不确定。听上去她和我一些患者的状况彻底相同：具有绝佳的爸爸妈妈，“巨大、乌黑、帅气”（并赋有）的老公，两个健康心爱的孩子，一大帮朋友，在上东区买了豪宅，耶鲁大学法学学位和成功的自在撰稿工作……尽管如此，鲁宾仍不满足，“好像缺了点什么”。
为了消解“郁闷、不安、失落和四散的愧疚”，她开端了一段“美好旅程”：列出举动清单，每周一买3本新杂志，不断拾掇衣橱。
在支付整整一年尽力之后，鲁宾供认她仍在挣扎。她写道：“从某种意义上说，我让自己更不美好了。”
接着，她提醒了所谓“成年的奥妙”之一：“美好并不总让你感到美好。”
把美好作为方针来寻求
只会导致灾祸
现代社会学研讨支撑了她的说法。“美好作为日子的副产品，是很棒的一个东西，”斯沃斯莫尔学院社会学教授巴里·施瓦兹说，“但把美好作为方针来寻求，只会导致灾祸。”
而现代许多爸爸妈妈正是孜孜不倦地寻求着这个方针，却拔苗助长。
我和搭档由此开端置疑：会不会是爸爸妈妈在孩子小时过于维护他们，防止让他们不美好，才掠夺了他们成年后的美好感呢？
加州大学洛杉矶分校的精神病医师保罗·波恩说，答案或许是必定的。在临床实践中，波恩发现：
许多爸爸妈妈会尽全部或许，防止孩子体会到哪怕一丁点的不适、焦虑或许绝望。当孩子长大，面临正常的波折，就认为作业严峻出错了。
他说：当学步儿在公园里被石头绊到，刚刚倒地，还没来得及哭呢，一些爸爸妈妈就会飞扑过来，抱起孩子，开端安慰。这事实上掠夺了孩子的安全感——不仅在游乐场，而且在日子中。
假设你不让孩子体会那霎时刻的困惑，给她一点时刻，让她理解发作了什么（“噢，我跌倒了”），让她先掌握跌倒的波折感，而且企图自己爬起来，她就不会知道难过是什么感觉，今后在日子中遇到费事时也不知道该怎样应对。
这些孩子上大学时，会由于最小的费事发短信给爸爸妈妈求救，而不会自己找方法解决问题。
假设，当孩子被石头绊倒，爸爸妈妈答应她自己康复一秒钟，再去安慰她的话，孩子就学习到：“方才有一秒钟挺吓人的，但我现在没事儿了。假设有不快的作业发作，我能自己摆平。”
波恩说，大都状况下，孩子会自己敷衍得很好，但许多爸爸妈妈永久弄不明白这一点，由于他们忙于在孩子不需要维护时，过早伸出援手。
这让我回想起自己，当儿子在沙坑里跌倒时，一个箭步冲上前。
回想起儿子四岁时，我一个朋友死于癌症，我其时榜首主意是：不能奉告他。究竟他都不知道她病了。我知道他或许会注意到咱们不再去探望她了，但我读过的全部育儿书都说，得知亲朋的死讯关于孩子来说太可怕了。
终究，我把本相奉告了儿子。他问了许多问题，但并未由于震动而昏倒。总归，用波恩的话说，我对儿子的信赖，让他愈加信赖我，并终究更有安全感。
经过奉告他这件事，我传达了一个信息：我信赖他能够忍耐哀痛和焦虑，而我会在一旁协助他度过难关。
